Conflictele fac parte din viata; de fapt, sunt esentiale pentru intimitatea cuplului conjugal. Sunteti diferit, iar diferenta aceasta face viata mai interesanta. Fara ceva frictiuni, viata n-ar mai avea nici un haz.
De obicei, diferentele apar la cateva secunde dupa ce ai cunoscut pe cineva. Dupa ce ati fost impreuna cativa ani, aveti o adevarata colectie. De fapt, in jurul anumitor chestiuni din viata ta se acumuleaza un soi de energie vulcanica. Poate e vorba despre socri. Sau despre marile decizii – a avea sau a nu avea copii, a-ti schimba slujba, a te muta in alt oras. Poate e vorba despre educatia sau siguranta copiilor. Sau despre maruntisuri care te enerveaza, de exemplu ca partenerul isi lasa sosetele murdare in baie sau nu trage apa la toaleta dupa utilizare.
Timpul trece, insa chestiunile acestea nu se rezolva. Compromisul nu pare posibil. Suferinta si nervozitatea persista.
Aceasta situatie arata, de obicei, ca e nevoie de o cearta buna. Prin cearat nu intelegem bataie, violenta fizica sau amenintari. Intr-un cuplu sanatos, cearta inseamna expulzia rapida, adesea zgomotoasa, a unor sentimente sau frustari si vestea ca exista niste opinii diferite care trebuie cunoscute. Este opusul unei discutii calme, caci emotiile sunt exprimate transant si pe un ton ridicat. Nu e semn ca ar fi ceva in neregula cu casnicia; de fapt, poate fi chiar un pas hotarator catre refacerea apropierii, pierduta din cauza apatiei sau rutinei.
Cercetatorii au descoperit ca doar unul din zece cupluri nu se cearta niciodata. Sa le fie de bine! Probabil ca sunt oameni cu nervi de fier sau… ingrozitor de reprimati.
Unii sunt uluiti sa afle ca te poti certa in mod disciplinat. Nu numai ca e posibil, dar este essential: pentru ca o casnicie sa supravietuiasca, trebuie sa te porti certa curat, cinstit si civilizat. De exemplu, asta inseamna nu numai ca nu lovesti si nu ameninti niciodata, dar si sa nu insulti si sa nu-l faci pe celalalt in fel si chip.
O cearta “cinstita” inseamna ca trebuie sa-ti exprimi sentimentele direct, inseamna sa nu dai inapoi, sa nu fugi, sa nu recurgi la scene si lacrimi teatrale, ci sa te exprimi clar, sa stii sa asculti si sa persisti pana cand problema se rezolva. Inseamna sa spui ce anume vrei – in loc sa arunci cu acuzatii, intrand in teritoriul nesfarsit al negativitatii.
Cearta e o situatie speciala si necesita o grija speciala, din cauza intensitatii si dublului ei scop, anume de a darama barierele ce s-au ridicat pe neasteptate intre parteneri si de a transmite un mesaj care (din cauza acestor bariere) nu a fost receptionat.
Daca nu ti-ar pasa, n-ar merita sa te certi. Cand esti implicat(a), cand iti pasa, e necesara o cearta. Combinatia “diferenta” plus “apropiere” creeaza un flux de energie. Fluxurile mici de energie se numesc discutii sau compromisuri; fluxurile mari de energie sunt numite certuri. Acumularile de furie iti permit sa scoti la iveala adevaruri pe care nu indrazneai sa le spui cu voce tare (“Stiu ca am acceptat ca fratele tau poate locui la noi un timp, dar m-am inselat! Nu-mi place nici el, nici cainele lui. Vreau sa dispara amandoi de aici!”).
Ceea ce rezulta dintr-o cearta este un nou nivel de sinceritate. Reusesti sa auzi lucruri pe care partenerul tau nu le poate spune cu usurinta cu alte prilejuri. Certurile pot s-o ia razna si pot deveni, in mod cert, distructive, astfel ca e vital sa invatati sa va certati cum se cuvine. Dar nu e nici o indoiala ca trebuie sa va certati din cand in cand…civilizat.