Nota: Dedic aceasta lucrare tuturor prietenilor mei din Ordinul Kanceologic, care au dezbatut inca de acum 25 de ani problematica basinii si influenta ei puturoasa asupra viitorului.
Motto si dedicatie doamnei Oana-Maria Bogdan:
„Adio, cur! Ma cac pe gura!” (vorba din popor)
In ultimele 2 saptamani, dar ce zic eu, in ultima luna, Dacian Ciolos reuseste performanta sa se faca de cacat mai abitir decat USR ab initio. Daca USR inca mai pastreaza o adunatura pestrita si incongruenta de isterici progresisti combinati cu pocaiti combinati cu tractoristi nationalisti combinati cu arivisti graseiati, Ciolos si PLUS au la interior numai membri unul si unul: securisti, tineri marxisti de tip vechi, isterici neepilati inghinal si moral si o fetica pe nume Oana Maria Bogdan. Ea insasi merita izolata de grup si urcata pe soclul atentiei publice, fiindca reuseste sa emita unde radio, alfa si gamma care releva o prostie plenara, mai rara ca rinocerii albi.
Tineti minte mizeriile spuse de ea si descoperite acum cateva zile pe net: ca ea nu crede in ideea de proprietate, ca trebuie sa vina un viitor fara proprietati, probabil cu multa iarba, ca trebuie sa ne traim viata in grupuri, nu in familii, plm, imegin ol da pipaaaaaal… Unii esteti ai cacatului, aia de gasesc si in excremente ideea de frumos, ne-au spus ca nu intelegem noi, ca Oana e o evoluata, ca nu avem noi lecturi, ca ea vorbeste despre sharing economy si alte concepte inovatoare, la fel de inovatoare precum conceptele alea din trecut care au ras de pe fata pamantului biserici si sinagogi, au bagat in gropi comune milioane de evrei si tigani, au aruncat in puscarii oameni precum Maniu si Coposu.
Domnul Ciolos, baiat fin, mare amator de mindfulness (versiunea moderna a Yoga, in care nu se mai bea pipi, se mananca cacat progresist), i-a luat apararea mintenas spunand despre Oana Maria Bogdan ca e „forta motrice” a PLUS, ca suntem privilegiati ca suntem contemporani cu ea si cate si mai cate.
Eu insa am privit cu atentie la aceasta doamna care, daca vreodata PLUS va ajunge la putere, ar putea foarte bine sa fie ministrul Internelor si Cultelor, combinatie noua de ministere, postura din care, asa cum gandeste, ar fi in stare sa redeschida dosarul de evaziune fiscala al lui Iosif, tamplarul ala care era tatal lui Iisus, si care nu a facturat nimic ani de zile ca tamplar, sau dosarul de viol al Arhanghelului Gabriel, caci e clar ca fecundarea Mariei a fost un act de viol impotriva unei femei ce nu se putea aparea si nu putea striga #metoo.
Aproape ca ma puteam intoarce la ordinarele mele probleme, cand, din neant, apare pe facebook-ul cunoscutului blogger Cetin Ametcea un printscreen cu un comentariu facut de aceeasi tanti, ca replica la o remarca facuta de un alt dobitoc.
O sa ziceti ca bine, ba, Alexa, is comentarii facute pe Facebook. Nenenenene, in contextul de azi, cand doamna Bogdan este taguita de Ciolos ca fiind „forta motrice” a partidului PLUS, devin extrem de relevante. Pe vremuri, radeam cand Turcescu isi batea joc de ingenua Elena Udrea cu monarhia Norvegiei si uite ca o curvoanca rea de cur a ajuns ministru si ciorditoare de spagi.
Deci, care e noua dezvaluire? Un berbec constipat baga un link pe facebook cu un articol despre cauzele incalzirii globale. Doamna Oana Maria Bogdan raspunde:
Asadar, in timp ce dumneavoastra o ardeti cu Iohannis, Dragnea, Orban, doamna Bogdan are probleme concrete, reale, iminente: basinile.
Sigur, am auzit multe glume pe tema dezvaluirii de aseara: ca se va incepe campania „Fara basinosi in functii publice”, ca astia de la Plus nu basesc, ci dau totul pe gura…
Eu insa am simtit asa, ca o caldura in burtica, vintrele mi-au vibrat de emotie, caci in sfarsit cineva are curaj sa abordeze bucal aceasta problema a basinii in cadrul dezvoltarii poporului nostru.
Sunt si eu de multe decenii preocupat de importanta basinii, pe care mass media o repudiaza ca subiect din ratiuni economice.
Doamna Bogdan a observat insa clar ca basinile romanilor sunt la fel de importante ca achizitiile de avioane militare si cred cu tarie ca pericolul basinilor ar trebui inclus pe agenda CSAT cat mai curand.
Insa nu trebuie sa ne pripim. Basina are multi frati si surori, doamna Bogdan a scos in evidenta doar pericolul terorist al flatulentei. Insa basina e ca si spaga la romani. Te-ai nascut cu ea, te obisnuiesti cu ea, nu poti renunta la ea.
Impreuna cu niste cercetatori temerari de la Colegiul National Andrei Muresanu Bistrita, nu ii voi numi fatis ca sa nu devina tintele Mossadului sau CIA-ului, am dezbatut inca de acum 25 de ani problematica gazelor emise prin sfincterul anal de catre omenire, estimand inca de acum cateva decenii ca avem de a face cu un pericol enorm.
Temele noastre de cercetare au acoperit o vasta arie de acoperire a basinii, iar cercetatorii au fost dintre cei mai avizati: profesori de sport, de filosofie, de istorie, de muzica.
In curicula stiintifica underground se disting cateva genotipuri ale basinii:
– Basina (Aerius Vulgaris) – care da si numele ordinului
-Vantul (Aerius Discretus)
– Flatulenta (Aerius Urbanus)
– Partul (Treningae Bassinae)
– Fasaiala (Scholastica Bassinae)
Le voi descrie pe toate, asa cum au rezultat din cercetarile indelungate ale colegilor mei din Ordinul Kanceologic Bistrita:
– Basina (Aerius Vulgaris) – care da si numele ordinului, este mama tuturor gazelor iesite prin orificiul anal. Basina exista inca de la crearea Omului, dar Dumnezeu nu a stiut ce face cand i-a dat Omului si acest magic talent de a se basi. Prima evidenta a importantei basinii a fost cand Adam i-a spus Evei sa ii faca un rachiu de mere, iar cand Eva l-a refuzat, caci avea programare la epilat, Adam i-a zis-o franc: „I-auzi, ce basini in cap ai!”.
Basina a avut de-a lungul secolelor roluri istorice, a contribuit la simfonii, a fost precursoarea petardelor de azi, a cauzat incidente diplomatice, a creionat mestesuguri.
De exemplu, basina de bucatar. Specie foarte interesanta a basinii vulgare, ea apare undeva in jurul amiezii, pe neasteptate, ca Iisus cel mantuitor, dupa doua ore in sir de crampe ale doamnei Aurica, bucatareasa de la cantina fabricii de componente auto din Sebes. E cald in bucataria cantinei si toata lumea trebaluieste: Dorina taie ceapa, Lia taie morcovii, Monica da pe razatoare varza pentru salata. Miroase a legume proaspete, e ceata din cauza aburului scos de oalele de ciorba puse la facut pe aragazul industrial. Iar Aurica stie: acesta e momentul cel mai bun pentru o basina. Ceea ce pana atunci fusese doar un tremolo al intestinelor, se transforma intr-un staccato gazos, discreeeet, care isi face loc printre bucile grase si transpirate ale Auricai, cautand izbavirea. Aurica s-a basit, dar pe fata ei nu e loc de grimase. Nu tradeaza decat launtric orgasmul sufletesc al eliberarii basinii. Iar apoi cade traznetul. Basina explodeaza aromatic, cum explodeaza artificiile cu tempomat, acoperind instantaneu miasmele gastronomice ale bucatariei. E clar, cineva s-a basit, isi spun toatele colegele, dar cine? Ca eu nu am facut-o inca. Ca niste Agatecristii se supsoneaza una pe alta, distingand cu nasul lor fin toate subtilitatile basinii: nota de baza, sarmale cu pasat borhotite, nota de mijloc, salam de Sibiu prajit cu Mustarila si iahnie cu usturoi, nota de sus, bere Albacher. Hmmm, greu de ghicit, dar duhoarea este de campionat mondial. Iata o mica drama cauzata de basina.
Basina de zugrav este alt daunator caracteriologic care incurca enorm eficienta in aceasta meserie. De obicei, apare dupa o betie crunta cu rachiu alb din sosete de miner stins cu bere Ciuc. Nu exista mai mare catalizator de sulf si praf de criptonita ca berea Ciuc. Emitentul e mahmur si da in sila cu lavabila pe pereti. Desi a baut o bere si a mancat niste parizer, desi s-a cacat ca un tractorist dis de dimineata, parca nu s-a „tocmit”, parca lipseste ceva: o basina. Insa e greu sa tragi o basina, DOAR O BASINA, cand tu te-ai cacat si nu ai lasat nimic in urma. Insa un zidar are resurse: undeva, la umbra ficatului, aceasta centrala de la Cernobal a corpului, zace o punga pretioasa de sulfiti inca nebasita: prin miscari discrete de aplecare, ea este adusa ca la jocurile de pinball fiiiiix langa gaura curului si tinuta intr-o stare de echilibru de flapsurile rectale, intr-un exercitiu de maiestrie mestesugaresc de care doar zugravii sunt capabili. Abil ca un Spiderman, zugravul se iteste in spatele colegului sau care fumeaza linistit cu curul asezat pe o caramida de BCA si ii baseste una dupa cap cu viteza unui kalashnikov rectal. Efectul? Tot etajul rade si vine sa evalueze basina: unii zic ca e doar sunet, altii zic ca miroase destul de ok, cam de nota 8, altii zic ca se putea mai bine, in fine, desi e ora 11, toti zic ca sa ia o pauza si sa bea o bere.
– Vantul – Aerius Discretus este un soi de Ebola al societatii noastre moderne. Incisiv, amagitor ca un aer boreal, vantul este folosit ca arma de ucidere in masa. Atunci cand nu este accidental. Cand este intentionat, el trebuie si poate fi asemuit cu un act terorist. Iata cateva exemple scurte: teroristii care, stiind sa disimuleze vantul puturos si sa il controleze vrajitoreste, scapa o puturoasa abominabila la iesirea din lift, lasand alti zece semeni sa urce pana la 8 in mirosul basinii degajate; teroristii care la un vernisaj de arta contemporana se basesc langa artist si apoi degajeaza lasandu-i pe admiratori si cunoscutii artistului sa inspire cu narile frematande fetidul gazos expulzat; golanii care, intr-un restaurant cu o buda unisex, stiind ca afara e coada, se pisa relaxati si, la final, scapa un vant demolator, care neutralizeaza zambetul domnisoarei cu sani mari ce intra dupa.
Vedeti, oameni buni, cata dreptate are Oana Bogdan?
In cele ce urmeaza, o sa ma refer la specialitatea de basina pe care Oana Bogdan a adoptat-o instinctual ca piatra de temelie a devenirii sale: flatulenta.
Flatulenta a aparut normal, corect, pe basanarie, ca o necesitate, ca o rezultanta perfida a urbanizarii societatii noastre. In era blocurilor, starbaxurilor, concertelor, nu mai puteam ramane ca societate la nivelul de basina. Flatulenta este o dezvoltare moderna a basinii, un iPhone al basinii, un caffe latte al basinii.
Flatulenta este de departe cea mai academica dintre basini. Foarte multi posesori de doctorate trag flatulente, in fine, modernitatea a adus posibilitatea absolut incantatoare ca si femeile sa poata sa se mandreasca ca se basesc, atata doar ca acum e mai feminist (si mai corect) sa spui: flatulez.
Flatulenta a devenit un simbol al feminismului solid, caci, pana acum, basina era apanajul masculilor, femeile nu se puteau basi luminat, asumat, liber, erau ostracizate. Si poate cel mai bun exemplu al libertatii rectale de expresie a basinii moderne este flatulenta vaginala.
Ea este cu adevarat dovada ca societatea noastra a iesit din Curul Mediu.
Existenta flatulentei vaginale insa nu este lipsita de pericole. Exista o problematica intreaga ce este in continuare evitata de marii cercetatori. Nu si de noi, cei din Ordinul Kanceologic.
In urma mai multor abordari practice, am stabilit primul lucru ingrozitor: flatulenta vaginala sperie barbatii ingrozitor, semn al prejudecatilor enorme, barbati care dezvolta o inexplicabila idiosincrazie psihica in fata flatulente vaginale. Sa fie sunetul de vina?, am incercat sa ne intrebam in lungile sesiuni de brainstorming facute cu colegii mei kanceologi. Adevarul ne-a zdruncinat teribil: explicatia reala pentru care barbatii se tem inconstiental de flatulenta vaginala este micimea penisului din dotare in raport cu cavitatea vaginala. IATA adevarul pe care nu il veti vedea pe CNN sau in National Geographic. Un penis mic, chiar zi zglobiu, care nu poate acoperi/umple o cavitate vaginala mare (la noi, in Bistrita, pe zona Bargaielor, sindromul este cunoscut sub numele „are pizda cat galeata”), genereaza o forta de intruziune a aerului care, avand volum, incearca si reuseste sa exhausteze propriul volum in afara creand straniile sunete ale flatulentei vaginale.
Iata de ce Oana Bogdan are dreptate cand se refera la flatulente, evitand delicat subiectul real, al flatulentelor vaginale.
Partul (Treningae Bassinae) este mai putin daunator, ca dovada ca Oana Bogdan, forta motrice a partidului PLUS, nu l-a estimat ca fiind periculos. Partul e asa, o chestie, ca flegma, poti sa il dai pe cur oricand, in timpul unei plimbari, la mall, la coada la Electrica, partul e ca un bison maltez, e pentru relaxare, dar nici nu e basina.
– Fasaiala (Scholastica Bassinae) este basina celor alesi, a elitelor societatii. Fasaiala de soprana este definitorie pentru acest ordin. Fiindca sopranele, dragii mei, nu se basesc, se fasaie. Intre bucile lor albe si epilate, se creeaza muzica, bucile devin un diapazon organic care modeleaza fasaiala in sunete pe orice octava. Muzicalitatea fasaielii anale poate duce si la subtilitati precum alterarea sunetului in diez sau bemol sau chiar triolet, cu 3 sunete distincte: fa-sol-la.
Fasaiala puturoasa o regasim si in mediul universitar. Sa va dau un exemplu: decanul facultatii de Medicina din UMF, doamna Anca Buzoianu, care a batut palma deja sa fie rectorita, se face ca nu stie de ce au aparut in presa atacuri la adresa medicului dermatolog Boda, care aspira la sefia catedrei de Dermatologie, luptandu-se cu balalaul intrigat de Adrian Baican. Explicatia e mundana rau de tot: unul din baietii Buzoiencei se iubeste cu fata lui Baican, asa ca doamna Buzoianu nu vrea sa traga o fasaiala in casa, desi, va mai zicem un secret, si ea il detesta pe Baican. Insa no, asta e: copilul, fata, o posibila casatorie, ce sa vezi, doamna Buzoianu actioneaza politic.
Iata, dragii mei admiratori si hateri, cat de complexa e problema basinii in societatea romaneasca si cum repudiem dezbaterile pe tema basinii, desi toti o practicam.
O sa inchei cu un cantec ardelenesc de dinaintea razboiului de Independenta, singura doina in care basina apare recurent, semn al luptei Transilvaniei pentru afirmare:
„S-o dus odata un om sarac la domnul poticar (doftor – n.r.)
Sa cumpere basini de urs pentru doi creitari.
Mai du-te-n pcizda mane-ta, ii zice domnu’ poticar
Ca nici ursu nu baseste cand vrei dumneata”.