Editorial

Mai sunt si ceva curve pe Feisbucul asta?

7 milioane de romani au cont pe Facebook. 260 000 sunt „acontati” de Cluj.

Facebook nu mai e o hipstereala, un lucru „de nimnica” cum ar zice prietenul meu, Jupu, din Bistrita Bargaului.

Iar Facebook inseamna o sansa incredibila de dispersie a informatiei. Sau de receptare a ei, de sedimentare, de invatare. Oameni care nu citeau inainte ziare, acum citesc. Romani care nu aveau curaj sa isi spuna parerile politice, acum se simt liberi sa aiba optiuni de aceasta natura.

Dispersia de informatii poate fi insa si daunatoare, atunci cand informatiile sunt false, proaste sau alterate.

Cei lipsiti de educatie adauga la fundatie caramizi subrede. Li se pare ca stanga politica e un rahat, ca dreapta e asupritoare, ca americanii sunt porci si arabii niste ucigasi. Mamele invata ca pruncii lor nu trebuie vaccinati, ca laptele de vaca potenteaza cancerul si ca e bine sa il alaptezi pe copil pana la 9 ani. Da, cand vine de la fotbal, murdar ca un porc, nu ii dai cartofi prajiti cu snitel, ci il bagi la tzatza, sa suga niste lapte natural.

Pe asta cu mamele din noua generatie, o sa o tratez in alt episod, vreau sa ma razboiesc special si cu voluptate cu legiunea de mame extremiste care isi bat joc de sanatatea copiilor.

Dar e clar: Facebook e ca spalatul pe dinti seara, te mai dai un pic inainte de culcare. Nu stiu unde dracu’ citeam ca, in State, peste 50 la suta din cupluri „se dau” cateva minute pe Facebook inainte de a-si spune noapte buna.

Facebook e si un loc bun pentru a-ti expune avatarul sufletesc. Daca esti grasa, pui la avatar o poza cu doua buci ferme printre care se vede oceanul. Daca esti batran, pui un avatar cu moaca lui Justin Bieber. Daca esti „supi” (adica suparat/suparata), pui o poza cu un geam peste care bate ploaia si scrii imediat „Plang norii din mine”. Primesti 5 like-uri si, uite, te poti duce linistit la nani, orgoliul tau a mai primit niste mangaieri.

Cu prima mea pagina de Facebook, n-am tinut cont de nimic, am vrut sa fac cifre. Acum am vreo 12 mii de fani, dar Facebook m-a transformat cumva in vedeta, sunt acum o pagina ce nu mai poate urmari pe nimeni, caci, nu-i asa, eu sunt cel ce trebuie sa fie urmarit.

Dupa cateva luni de solitudine feisbucista, mi-am dat seama ca nu mai rezist de dorul celorlalti, ma rodea curiozitatea de a le cotrobai prin viata, asa cum o faceti si voi cu viata mea, si mi-am facut o alta pagina, de aceasta data mai bine filtrata, adica cu prieteni sau macar oameni pe care chiar ii cunosc.

E altceva acum! Seara de seara, dimineata de dimineata, aidoma tie, cititorule, stau pe buda sau in taxi sau la cafea sau la aniversari si ma pot da pe Facebook. Nimeni nu ma mai poate de-acum bloca sa vad pisicute, torturi, tricouri… 

Dar au trecut zilele pisicutelor! Pisicutele erau din pleistocenul Facebookului. In aceasta aseara, m-a frapat direct la frapeu ca virginele sau femeile „nefe” sunt noile pisicute ale Facebook. Si nu ma refer la pisicutele alea.

Da’, ba, s-a umplut creatia lui Mark de poze cu oftaturi si „feeling sad”-uri si „it’s complicated”-uri relationale.

Frate, mi-e plin ecranul de la mobil de demoazele ce scriu pe Facebook seara de seara clisee de rahat, de RAHAT, si ofteaza adanc, dezesperate ca lumea asta e plina de porci. E porci barbatii, e niste porci ce nu mai stie cum se face Iubirea. 

Si da-i, manca-ti-as, cu poze cu apusuri si poze cu trandafiri inrourati sau cu buci de fete imbracate in maieut alb, adormite, musai in alb-negru prezentate, si status-uri cu oftaturi in asteptarea Printului Suprem care, idem musai, ca sa fie Suprem, tre’ sa le cusuleasca in brate si, remusai, sa naiba penis. Caci Iubirea, prostii mei, nu se face cu penisul.

Incetul cu incetul, Facebook este in pericol sa se umple de fecioare neprihanite, de maicute in chilotei Victoria’s care, chiar daca au fost dezvirginate la 18 ani, aproape ca au uitat episodul si se rehimeneaza psihologic pentru viitor, infierand iubirea frusta care uda cearsafurile.

De aceea, de frica sa nu care cumva sa devina majoritare aceste fecioare internautice, intreb si eu, umil si mic: 

Dragele mele, mai sunt si ceva CURVE printre voi?

Din alea, fete care sa vrea sa faca sex in vagin, stiti voi, cum fac curvele alea de fete ce nu au jena si nu au aflat ca exista Iubirea!

Mai exista curve care sa nu se jeneze sa se dedea la perversiuni sufletesti precum flirtul, triplul orgasm nocturn (pentru cine stie karate) sau incredibilul sms „vrei sa ne jucam de-a mama si de-a tata”? 

Vreau sa citesc mascari pe Facebook, vreau sa ne facem grupuri de curve si curvi care isi inseala partenerii sau consortii, vreau sa ramanem gravide si gravizi si sa nastem prin cezariana, baieti si fete, bastarzi cu patru urechi, diformi si cu mouse in loc de mana, cu camere de 14 megapixeli in loc de ochi!

Iubi, papusicilor, virginelor de Internet, sper ca nu v-am supi.

Si chiar daca v-am supi, alinati-va iritarea cu incredibilele vorbe ale lui Paolo Coelho care, intr-o carte ce urmeaza sa apara niciodata, spunea:

„Da-o, tu, ca nu-i slanina, sa sa gate!”
 

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *