Dacă virusul a pornit dintr-o dictatură, era normal ca o altă dictatură să dea cu mătura prin lume. Așa vom afla că dictaturile nu sunt atât de rele: pot să bage o planetă întreagă în rahat până în gât, dar o pot și salva. Mulțumim iluștrilor conducători! Fără voi, ăștia care ne mai jucăm de-a democrația, am fi pe nicăieri.
Putin a anunțat, triumfător, succesul măreț al bravului popor rus. Mesajul subliminal pentru întreaga lume a fost: „V-am salvat, milogilor!” Mai rămâne doar să numească vaccinul Putin și să ne întrebăm cu toții: „Și, ți-ai tras un Putin în venă?”
Pentru realizarea vaccinului s-au sacrificat niște șoareci de laborator, câteva maimuțe și zeci de medici. Medicii s-au aruncat, de bunăvoie, de pe spitale, în numele științei.
Testele pe oameni au durat doar două luni pentru că cei care s-au oferit voluntar să fie cobai n-au fost chiar voluntari. Următorii cobai vor fi Republica Moldova, Ucraina și România, să se asigure rușii că vaccinul nu are niciun efect secundar, cum ar fi anexarea.
Știrea a fost primită atât cu urale, cât și cu scepticism în România. La auzul că rușii au făcut un vaccin, mulți români s-au pus, din reflex, la coadă. Alți români au strâns măștile și le-au dat foc prin piețe, iar alții au spus că nu se vor vaccina cu un vaccin rusesc, că au citit ei pe internet că Bill Gates e rus și vrea să-i cipeze.
Ion Iliescu a declarat că oricum nu-i pasă, va învinge și accest vaccin.
Mormântul tovarășei academician doctor inginer, chimist de renume mondial, Elena Ceaușescu, a început să lumineze.
Klaus Iohannis a declarat că nu se va vaccina cu un vaccin PeeeSeeeD-ist.
Adrian Streinu-Cercrcel a declarat că vaccinul e doar într-un punct mic pe harta Rusiei și nu are cum să afecteze România.
Gabriela Firea a anunțat că va mai împărți, gratuit, o nouă tură de teste de sarcină, fără vreo legătură cu vaccinul, doar pentru că poate.
Raed Arafat a anunțat că primele vaccinuri rusești au ajuns deja în spitalele românești, chiar dacă produsul încă nu se află pe piață. A făcut el o combinație și ne-a rezolvat, trăiască o mie de ani!
Ludovic Orban a salutat reușita rusească și a anunțat că Guvernul PNL va face tot ce nu-i stă în putință să aducă vaccinul rusesc în țară. Apoi, și-a introdus o țigară în gaura special creată în mască.
Poliția se va asigura ca primii români vaccinați să fie cei din grupele de risc. Adică interlopii.
Marcel Ciolacu s-a lăudat cu noul succes al PSD-ului, iar Dan Barna a anunțat campania „fără vaccinuri penale în corpuri românești.” Viorica Dăncilă încă întâmpină dificultăți la dormitul cu masca pe față, iar Liviu Dragnea a zis că literalmente îl doare în fund.
Cea mai promptă reacție a venit de la Avocatul Poporului: Renate Weber a atacat deja vaccinul la Curtea Constituțională.